Я вышла на форум гдепапа и наплевала ядом. Не пойму, откуда у меня столько злости. Да, меня там все бесят. Ну не все, почти все. Но почему из раза в раз? Раньше я думала, что вся проблема в моей неустроенности. Но личная жизнь-то наладилась у меня. Сказать, что я довольна - это ничего не сказать, я счастлива! Но это мне совсем не мешает беситься на куриц с гдепапа.ру. Отчего так?
Я стала читать архивы своих дальних родственников. И у меня чувство неловкости. Мне кажется, они проявляют себя манерно и слишком пафосно. Мне кажется, они в каждой строчке намекают о том, какие они крутые. Ну и что? Мне-то какое дело? Может, дело в том, что я в слиянии с ними пребываю в этой ситуации? Типа, это мои родственники, моя кровь - равняется это я. Кажется, я забыла разделить границы.)
То же самое с мамиными текстами. Читаю и недовольна. Ну проще рожу кроить надо,  не присваивать чужое себе. Это мама написала, что-то мне нравится, что-то не встречает такой уж симпатии, это нормально. Ненормально принимать НАСТОЛЬКО близко к сердцу, как будто мама своими текстами являет обществу МОЕ ЛИЦО. Опять границы не разделила.
С Ириной начали мусолить тему работы снова. Со скрипом. Тугая для меня тема это вот все. Сплошной протест. С огромным огорчением вдруг прояснила для себя ситуацию, что не смогу устроиться психологом-педагогом в школу, скорее всего. Прям открытие! Задолбало ходить по кругу, честно говоря, один негатив от этой темы.
Вот что придумать, какие рекомендации дать такому вот клиенту, как я?))))

Драйка Джеку

Драйка Джеку: "Мы живем на помойке, посмотри: глаз плюнуть некуда!"

Вот я и защитилась. Из двух пятерок всего, одна - моя. Меня это удивило, честно сказать. И не только меня, всю группу. Не в том дело, что у меня пять. Хотя мне было все равно (честно-пречестно!))))))))))))))) (ну правда!))))))))))))), что мне поставят, лишь бы не "неуд"... но я все же догадывалась, что получу пятерку, что вероятность велика. Но что пятерок окажется так мало - никто не ожидал. Всего две!!!
Все дело в том, что защищались мы пред суровыми российскими психологами-педагогами.) Председателем комиссии у нас Умняшова Ирина Борисовна была... женщина очень организованная, образованная и... жесткая.
Я все же думаю, что без симпатии личной не обошлось. Как мне удалось втереться в доверие?
У меня научником был Виктор Александрович, завкафедрой, уважаемый очень человек, профессор. Он про нас (обе пятерочницы - его подопечные) говорил в превосходной форме...
Я благоразумно очень сжато и компактно провела свою презентацию. Я подготовила раздатки. Я вообще когда готовилась, подумала о тех, кто все это смотреть и слушать будет, об их удобстве. Оба моих рецензента поставили мне отлично...
А еще я перешла с другого курса! А на предыдущем курсе я познакомилась с Ириной Борисовной.) И забыла там тетрадь после ТЕХ защит)))))))) И эту тетрадь мне потом Ирина Борисовна передавала, специально подъезжала я к ней, она обо мне позаботилась.
А на другом курсе она тоже вела дисциплину и вспомнила меня в лицо. И там я показала себя хорошо, на ее дисциплине новой.
А еще я специально ездила к научнику, обеспечила себе внешнего рецензента. Он (внешний рецензент) познакомился с научником, они обменялись взаимными реверансами, обменялись контактами. А потом я, как обычно, ушла в хвост в очереди на выступление, и мой внешний рецензент не мог более ждать. И мы подходили к Ирине Борисовне с просьбой дать возможность моему внешнему рецензенту откланяться.
А еще моя внутренний рецензент не очень была подготовлена, и было очевидно, что рецензии я тоже писала сама.
А еще я уважительно дискутировала во время защиты.
И сказала слова любви в адрес родной каферды, действительно очень любимой.
Я думаю, мне ВСЕ это сослужило хорошую службу.
Все-таки отметка - явление очень субъективное.
Теперь у меня (волшебным, кстати, образом) одна четверка в дипломе магистрском. И все дисциплины, пройденные мною на предыдущем курсе (и вообще-то в связи с этим должно было бы быть две четверки, но почему-то вместо второй (первой) четверки у меня просто "зачтено"). И поэтому, в общем, у меня даже, может быть, будет красный диплом. Хотя это не важно. Но все равно лестно, конечно.
Меня рекомендовали в аспирантуру. Мою работу к публикации.
Это очень привлекательно, конечно. Но я, наверное, на аспирантуру все же не решусь.

Июнь 2018

Такая вымученная ВКР, шо пипец. Я не помню, когда бы мне было так туго что-либо писать. Каждый раз себя, буквально, за волосы притаскиваю. Не пойму, почему так плохо все в этот раз. Вдохновение появляется, редко, вялое, уходит быстро. А так обычно апатия, раздражение, бессилие, брезгливость какая-то прям. Пытаюсь нащупать мотивацию какую-нибудь, какие-то аргументы, как уговорить себя вдохновиться, уже и от этих поисков устала безумно.
Когда все закончится, я буду самым счастливым человеком на Земле!
Я буду самая счастливая женщина!
Я буду общаться, играть, готовить, мыть, стирать, гладить, шить, гулять, помогать, вдохновлять, познавать, делиться, продумывать, творить, проявлять дипломатию, выражать любовь, читать, слушать, продавать, покупать, сотрудничать, ну что там еще. Самореализовываться и жить! ААААААААААА!!!𝀹𝀹
Тупые смайлы.

Что-то мне не прет вообще. Вроде, предзащиту прошкреблась, живу с любимым мужчиной и любимым сыном. И еще парочкой любимых людей.)))
Но самой похвастать нечем.
Денег нет, работы нет, самореализации нет. Пользу никому не приношу, сыном не занимаюсь, хозяйство не веду, ВКР так себе из-под палки.
А, ну тогда понятно.)))

Я каждый день могу его поцеловать, смотреть на него, говорить с ним. Он на расстоянии вытянутой руки или ближе. Это чудо!
ТТТ!