Май 2017

:)

Утро мая. Стою молодая.
Предо мной физкультурник стоит.
Солнце. Свежесть. Покой. Где-то с краю
Равномерно качеля скрипит...

17.04.2014

Очередной сон

Сегодня так.

Собралась на фильм, не одна. Но почему-то сорвалось, вроде бы, я передумала идти. П. С. оказался огорчен этим фактом и Т. – подружка наша с сестрой. Сестре было пофигу и плюс она была пьяна. Вот ходим мы, П. С. и Т. только фонят, с сестрой ходим. Потом сидим. Антуражи все какие-то… фундаментальные, какие-то колонны, помпезные здания, помпезные украшения, помпезная мебель. Барокко, что ль. Ну вот, я сестру уговариваю. Говорю: «Позвони Лр! Позвони! Вдруг у них с П. С. что-то выйдет, у них же отношения активации все-таки!» Сестра отбрыкивается, как всегда. Ей неохота связываться. Объясняет это тем, что сама уже расхотела в это кино идти. К слову, Лр давно уже замужем, а отношения с П. С. у них тождества. В реальности.

Ну ладно, как-то перескочило это все… в другой момент я уже в Питере. Антуражи, к слову, все такие же могучие и помпезные остались, но иногда мы на природе, там… вроде бы осень, деревья головатые, но трава, тем не менее, обильная и зеленая.

Так вот там какая-то сходка. Типа митинга. Но очень скромненько все. Человек 10 пришло. Ну, приезжает Путин, чего-то там улыбается, чего-то говорит, отпускает, в общем, всех. С «митинга». Ощущение такое, что плановое что-то, проходное, ну какое-то вот мероприятие, которое следовало провести. Подхожу я к Путину. И, оказывается, он мой папа. Я к нему подхожу, чтобы сообщить, что еду домой тогда. Раз уже все закончилось. Он достает кошелек (как-то так обреченно прям), оттуда длинную ленту денег. Состригает с нее две сотни, дает мне. На дорогу. Я про себя думаю, что вообще-то деньги-то на дорогу у меня есть, но не отказываться же. Забираю. Иду… по-моему, я иду в метро. По-моему, это метро. Ну вот вхожу. Пытаюсь разобраться по схеме, куда мне надо. Схема чумовая у них там. Какие-то запутанные очень дороги, причем они как-то обрываются и почему-то напрямую в центр не едут. А я же понимаю, что мне нужен центр. И названия у этих веток метро какие-то шифрованные все. Одна в другую нелогичным образом вдруг перескакивают. И какие-то мультяшные. Ну, там, мишки-зайчики с именами нарицательными, сказочные, мультяшные, народные герои. Что-то вот такое. Я, вроде, выбрала нужный путь. Сажусь в поезд. Там тоже чума, какие поезда, но это я помню смутно и описывать занудно совсем было бы. Короче, еду. По дороге уныло думаю о том, что из Питера в Москву ехать 9 часов, так что вряд ли я вот прям сегодня вечером окажусь в родной квартире перед родным телевизором. Ну не дословно про телевизор, но вот как иллюстрация норки и отдыха. Вот еду. Вдруг соображаю, что я еду не туда! Вообще удаляюсь от центра. Чертыхаюсь, выскакиваю. Иду снова к схеме. Понимаю, что ни черта не понимаю. Плюю, иду к людям. Как раз в холле с колоннами (огромное за ней окно, здоровенное, украшенное лепнинами тоже все, стекла огромные, за ними город темный, уже глубокий вечер или ночь; из окна вид вниз, кстати, то есть, мы находимся на высоте, получается). Так вот, в холле с колоннами сидит тетка. За крепким мраморным столом. Она библиотекарь, у нее там на этом столе книги. Сама в седых кудрях и очках, интеллигентная такая вся, улыбается. Спрашиваю у нее, КАК мне проехать в центр. Она немножко смущается, не понимает что ли меня, или не помнит… Я поясняю: «Мне нужен железнодорожный вокзал. Он в центре же, верно? Как мне доехать до него?»

Тетка чего-то невнятно бормочет, из этого бормотания следует, что:

- вокзал да, в центре

- но достичь вокзала – это еще не решить проблему, то есть, не факт, что я сяду в поезд, который довезет меня до Москвы

- я ехала неправильно

- но отсюда я не найду правильного пути; правильные поезда от них не едут, в общем

Далее она мне начинает расписывать какой-то длиннющий и витиеватый путь, который все же приблизит меня к вожделенному вокзалу. Там получалось так, что сначала от вокзала надо отдалиться, чтобы где-то пересесть на то, что к вокзалу уже будет приближаться. Короче, ПРЯМО я к вокзалу ну никак не попаду.

Мне от этого так грустно! Но я стараюсь стойко это воспринять, говорю себе, что если двигаться, то все же рано или поздно я достигну, чего мне надо. Ну да, намного позже, чем я рассчитывала, но чего уж. И тут еще у меня «прозревания» какие-то начинают накапливаться, точит смутная мысль-вопрос, чего это меня папа-Путин на самолете домой не отправил.

В общем, движусь я мрачно и неуклонно в сторону требуемого мне поезда метро. При этом еще не поняла до конца весь маршрут и половину тут же забыла, но традиционно надеюсь на свой язык, который до Киева доведет. Проще говоря, собираюсь спросить по дороге еще людей, когда будет тупик. Я всегда так и делаю. В жизни.

Ну вот, села в поезд, в нем народу – мрак. Села, поехала. Тут меня Сева окончательно разбудил.

Сны

Последнее время испытываю желание записывать обрывки снов, какие запомнились.

Давеча приснилось мне, будто богатый господин катает меня на своей богатой машине. Господин был, конечно, мною очарован. Он взрослый, я как бы существенно незначительнее. И беднее, и моложе, и все такое. Этакая приживала. Но Господин изъявил поползновения, чО уж. Теряться-то. И вот катает он меня на своей машине… Сам крупный, дородный. Обстоятельный весь такой, ассоциативно с новым русским перекликается. Чувство собственного достоинства прям через край плещется. Одет в светло-коричневый костюм. Пиджак на его могучем теле расходится, там где пуговицы. В общем, вид такой довольно-таки залихватский. Но пуговицы застегнуты при этом, вот уж не знаю, чего это он так, забыла спросить. Машина у него просторная, скорость серьезная. Гоняет по лесу, вокруг лес, по крайней мере. А дорога-то большая, широкая, утрамбована хорошо. Дело ночью происходит или вечером глубоким, поскольку темень вокруг. Проскакиваем мимо темных елок по берегам дороги, со свистом, а вот сами как бы в лучах света, освещены хорошо, видно все. Вот мчимся мы. Эгегей!..)))) А за нами три Господских пса. Очень все трое на Господина похожи, масти светло-бежевой, ухоженные, аж лоснятся. Породы хищной. Сами здоровенные. Аки тройка, несутся за машиной нашей. Тьфу ты, Господской, я хотела сказать. И вот один из псов вырвался вперед и ко мне подскакал. Тычется в руку, вкусно засасывает, так, лижется. Все с одобрения хозяина, к слову сказать. А в руках-то у меня Севкина улиточка. Одна из его игрушек, из тех, что «малыши», под его опекой, он о них заботится, спит с ними, играет. В общем, не просто игрушка из безразличных. И вот пес этот мне в руку, а там улиточка-то… Отдала ему. Подумала, ну ево. Пес небезопасный, чего хочет – не понятно. Отдала улитку. Пес ее зажевал и отстал. Не очевидно было, что бы что он с ней. Вроде, обращаться намеревался бережно. Я же, конечно, запечалилась. Как перед Севой объяснюсь?! В надежде думала, что постираю улиточку потом. А если истреплет или потеряет… что-нибудь придумаю.

Ну и проснулась вот.

В другой раз у самой машинка оказалась, ну надо же! Все в скоростях опять. Куда-то спешим, опаздываем. Цель какая-то есть, к ней надо успеть. А я туплю. Забываю вещи свои, оставляю, теряю. То одно, то другое. У конечной цели нас дама ждет. Коллега моя, соратница, подруга – что-то вроде этого. Но и требовательность некая существует в ней. Претензия ко мне. А со мной гоняет соратник, коллега, друг. Терпеливый симпатичный мужчина. Стойко переносящий мои косяки и помогающий активно. К нему благодарность и неловкость перед ним за себя. Ругаю себя, что туплю-то так! И продолжаю все тормозить, и продолжаю тупить. У нас у каждого по машине. Не помню, какая у мужчины. А у меня компактная, спортивная, по-моему (я вообще-то в машинах-то не разбираюсь). Легкая, красная. Ярко-красная, темно-красная. Блестящая. Крисивущая, новехонькая. Ну моднявая! Да никогда у меня такой машины не будет! Только во сне.))) И вот оставила свою красавицу, бросила на дороге прям. Бросила, иду куда-то спешу, тороплюсь, а про себя думаю, ну что за идиотка! Как я потом вернусь, как я красавицу мою найду! И бежать надо. И я как всегда… И мужчина рядом. Подбадривает, обещает все уладить. А мне не удобно-то так. Думаю о том, какая я приживалка все-таки. Вечно мне мужчины помогают.

Потом приятности какие-то снились, да вылетели из головы. Там с родственниками много было, с домами, с постройками жилища, с обустройством жилища, с хозяйством… не помню.

А сегодня меня двое на свидание пригласили. Во сне-то. Один из них R, второй незнакомый, но тоже Джек. Оба хороши. Собиралась на оба свидания я.)))

R последнее время часто снится. Я думаю, он у меня уже обрел образ такой утешения. Когда мой организм чувствует, что надо бы меня подбодрить, он снит мне победу над R. Как я в очередной раз его «приготовила».

Было, конечно, приятно очень, чувствовала себя уверенно и молодо я. Все впереди.) Потенциала много, надежд. Видать, этого в реальности-то и нету.

Потом еще А. позвонил. Позвонил, я его «защипцевала» опять. Брешу, себя ругаю, думала: сейчас трубку бросит. Но нет, помолчал… длинная пауза была. А потом как заговорит! И говорил-говорил, говорил-говорил… уж не помню, что и говорил. Удивление свое помню. Что я другой реакции ожидала. А перед глазами картина. Вот настоящая прям картина. Пейзаж. В сине-зеленых тонах. И вот пока А говорил, картину это замазывало синим. Ну вот просто будто кто-то кистью водил. Все синим замазало. А я слушаю А, смотрю, как замазывает картину, и пытаюсь понять А. И тут Сева меня и разбудил.

Мне А очень нравится! А я ему нет. Но он мне нравится все равно, не знаю даже, как описать. Не для себя, что ли, а просто. Хочется ему добра. И понять хочется, что у него вообще внутри происходит.

В 2007 году убили Мишку. Где-то в пределах недели этого известия я обнаружила, что моя китайская роза выкинула бутон. Ярко-красный цветок полноценно расцвел. Я тогда решила, что это Мишка со мной прощается.
А потом я поехала на встречу приятельствующей компании. Я тогда не могла отказаться, как я думала. У приятеля был День Рождения. Отказаться я, конечно, могла. Собственно, почему бы было не отказаться. Не на всякий День Рождения этого чувака я попадала вообще-то. А тут у меня была серьезная причина отказаться. Но я почему-то считала, что  нет, я должна приехать. Ну, приехала. И совершила одну из самых диких своих ошибок. У меня такие бывают. В общем, я сочла, что должна напиться. Я, по-моему, горя не чувствовала. Я в шоке была. Был шок и ужас. В голове не укладывалось вообще. Ни что я Мишку больше не увижу, вообще никогда. Ни то, что его убили!!! Ни вообще вся неожиданность поворота событий, он ведь молодой был совсем. В общем, я ничего не соображала. И действовала как-то в рамках личных стереотипов. И вот один из стереотипов, который оказался у меня внутри, надиктовал мне напиться. В таких случаях напиваются - вот он что мне сказал. Ну я и напилась. Я напилась до такого состояния, что очнулась спустя не знаю, сколько времени. В лесу, одна. Я лежала прямо на траве, на земле. Я лежала левой стороной лица. Я помню, как я поднималась, как трава уходила от глаз. Как я сначала увидела травяной покров, букашек, там, всяких, палочки, веточки, листики, мусор. Я помню, что мне словно не надо было открывать глаза, это было очень странно. Я помню, что испугалась сразу. Поняла, что совсем не контролировала себя и не знаю, что со мной происходило. Я помню дискомфорт в левом глазу, какую-то странность, неудобство. Помню, меня испугала мысль о том, что мне в глаз кто-то залез. И он слезился активно, этот глаз.
Но алкоголя в крови было много очень еще. Мы потом поехали к приятелю на квартиру. Я не помню, зачем я туда поперлась. Вроде, какая-то была неприязнь к сестре, как-то она смутила мои планы, подвела меня.
В общем, ночью алкоголь выветрился полностью, и меня накрыло. Глаз болел! Я почти не спала, не могла. Потом еще ночь не спала. Уже у сестры в гостях, рядом с маленькой племяшкой. Я не могла заснуть. Я засыпала - и как-то, видимо, расслаблялось что-то в глазу, резкая боль будила меня.
В общем, потом я дошла до п/ки, куда деваться-то. Мне нашли царапину в глазу, выписали антибиотики, что-то еще. Две недели мне папа капал в глаз этим всем. Потому что сама я не могу, у меня кишка тонка.
Потом глаз прошел. Говорили, что совсем все исправилось. Но время от времени я просыпалась от дергающей боли в глазу. Была версия, что поврежден нерв и как-то вот он не заживает или заживает, в общем, не успокоился еще. Типа фантомной боли, что ли.
Потом все прошло. Но в какие-то времена иногда глаз напоминает о себе, под утро или ночью. Именно когда расслабляются мышцы, что ли. Почему-то именно в такие моменты.
А тут простуда. И снова глаз вступил. Одну ночь провела с эпизодом. Пережила боль, сходила умылась, нашла самую удобную позу... - все, утром уже встала нормально.
А потом я обнаружила, что моя китайская роза выкинула бутон. Красивый он зрел. Полностью распуститься не успел - я подарила весь цветок своей подруге на 8 Марта. Но уже видно было, что цветок будет ярко-красный.
А накануне праздника, 7 марта, я узнала, что умер приятель из той компании. Другой, не тот, чей День Рождения мы праздновали тогда. Другой. Я достаточно хорошо знала его. Не знаю, дружили мы или нет. Я последнее время как-то запуталась в этих понятиях, поняла, что ничего о них не знаю. Вернее, не решено у меня, для себя не определено. Дружба, любовь, откровенность, близость... все сложно.)
Так вот, умер во сне. Ему недавно исполнилось 39 лет. Ничто не предвещало же. Ну он себя не берег, конечно. Ну и что. Мало ли, кто себя не бережет. И постепенно дряхлеет. Но не умирает от остановки сердца в 39 лет во сне.
И вот у меня вступает глаз уже четвертую ночь подряд.
И мне интересно. С психологической точки зрения. Что все это значит?
Какая-то связь есть? То есть, нет, конечно, нет. Объективно. А субъективно, для меня - есть. Сама себе ее нарастила. И у меня теперь она есть.
И в связи с этим мне интересно, что дальше ждать и что вообще с этим делать.
Вот.
Я не решала, что Олег прощается со мной. С чего бы ему. Есть и без меня, с кем прощаться. Я не считаю, что между нами какая-то ментальная связь, просто ничего об этом не знаю. Ну, может, есть. Но для меня это не слишком существенно, не важно.
Я в шоке от неожиданного известия. Вернее, шок - это слишком громко сказано.
Я думала о том, все ли в порядке вокруг меня, когда моя китайская роза выкинула один бутон.
Дело в том, что она потом цвела и цвела. Та-то, первая. Но это было уже совершенно другое содержание на это навешано.))) Она цвела с июня по ноябрь, не переставая, очень обильно и красиво. И было это в год рождения Севы.) Сева родился 24го июня.)
А вот предваряющий один цветок... был в год смерти Мишки.
Ну и вот. А теперь снова смерть, но подальше уже.
И рождение будет подальше, видать.) Розу ту я подарила.
В общем, я не знаю, к чему это я все. Просто так.

Про Севу

Севе сейчас 5 лет и 9 месяцев. Мне кажется, у него какой-то потрясающий шикарный период развития, уходящий в песок, поскольку ничего нигде не задействовано, он не напрягается совсем. А должен напрягаться, такое чувство вот. Должен узнавать, думать - нужно давать пищу ему для ума. Должен сосредотачиваться, тренироваться это делать. Проявлять внимание. Но как?
Как ему и полагается в этом возрасте, он задает много вопросов. В основном, его вопросы касаются значения того или иного слова, но не только. Устройство чего-либо и причинно-следственные связи его тоже интересуют. Так же его интересует внутренний мир человека. Помню про "другого человека", интерес к внутреннему миру себя не помню. Насчет себя он больше констатирует.) Он актер такой.) Выговаривает мне, упрекает меня, ставит мне условия и выражает мне свое фэ.)))) Ну так... к случаю, сам по себе он великодушный и позитивный мальчик, совсем не зануда.)
Больше всего его занимает сейчас всякая ерунда.))) Экспериментирование. Оно выражается у него в игре Бэд Пиггис. Так понимаю: "плохие свинки". В общем, там надо строить постройку такую, транспорт. Чтобы проходить определенные маршруты, с всякими сложностями и бонусами, которые можно по пути захапать. До этого он играл в Ам-Няма, там надо было решать задачки. Такой Ам-Ням там, ему надо схавать леденец и собрать три звезды (в идеале). Ну и всякие сложности вот ему тоже на подступах к леденцу.
Кстати, попробовала тут виртуальные всякие задачники, есть такие сейчас. Они дают возможность испытать свои силы, потом если втянешься - уже за плату можешь идти дальше. Ну, мой не втянулся. Он все решал сходу. Мы были на предметно-пространственных представлениях, элементарной математике, заключающейся в азах геометрии и устном счете. Он все решал очень быстро и потерял интерес. Подружка наша (чуть младше, ей сейчас 5 лет 6 месяцев) сначала ошибалась, потом поняла принцип и больше не ошибалась. Проявила тревогу и неуверенность в себе, мне кажется, из-за этого в итоге отказалась продолжать больше, а не потому, что надоело.
Ну что, еще я ограничила Севу в гаджетах. Оставили 2 часа в выходные (на все!) и по часу в будни. И сразу же вспыхнул интерес к игре и рисованию! Боже, как же вредят гаджеты, оказывается!
Еще сейчас он любит строить дороги, города из деревянных элементов.
В рисовании, кстати, он тоже играет. У него там сплошная движуха, динамика в рисовании. Вот какой же он тогда статик??? Может, он не Цезарь вообще?..
Вчера немного потестила его. С памятью все ок. Всякой. С речью - сначала не врубился в текст. Не врубился! Поэтому на вопросы адекватно ответить не смог, начал додумывать. Прочитала текст второй раз. После этого без запинки все прошло. Но рассказывать не стали, на вопросы отвечал. Предельно развернуто.
Это о чем говорит? Внимания маловато. Произвольность сыровата. Ну, в пять, наверное, еще можно. Правда, нам почти шесть.
Со слухом, вроде, никаких проблем не выявлено, в том числе, с фонематическим.
Различия между буквами и звуками он не делает. Но его этому, правда, никто и не учил. Мы как-то без этого обошлись, когда читать учились. Читает он, кстати, хорошо. И понимает лучше, чем когда слушает. Видимо, все из-за того же сосредоточения. Поскольку он когда слушает, если я ему читаю, прыгать начинает рано или поздно. Отвлекается. А когда читает сам, то сосредоточен.
Так вот, со зрительным восприятием тем более все ок. Но я еще проверю дополнительно.
Вот с кинестетикой немного у нас были сбои.
В целом, мне кажется (но опыту у меня конь наплакал), у него все в норме.
Да, устает быстро. Вот это не знаю, в норме или нет. Вот реально устает. То есть вот ошибки начинаются, сбои. Я считаю, это показатель настоящего утомления нервной системы, а не потеря интереса у ребенка. Такое у него внимание, в итоге, волнами. Бывают такие ямы утомления, потом опять, вроде, ок.
Но и сам по себе он нетерпелив. По характеру.
Пишет он. Рисует буквы. Знает свои трудности. Склонность к гигантизму у него, конечно.))) Ну и некоторые буквы сложно вырисовывать, "з", например. Ну и зеркальность такая присутствует, переворачивает знаки.
Двойку рисует снизу, от конца к началу. Ну он еще и леворукий же.
В общем, в школу точно рано ему.
Но как его уже сейчас максимально развивать? Потому что напряг нужен, точно. Заполнять пустоты надо.
Вчера настоял (три дня уже просил) показать ему прадедушек и прабабушек. Ну я достала, показываю. В общем, очень быстро надоело. Ну очень прям. Ну это и понятно. Сенсорик же. Что ему эти старые фотки - ни о чем.) Тем более, я не знаю про других родственников. Выделаю только прабабушек, прадедушек, так ему совсем не интересно было. Если бы я еще про других людей могла рассказать, да с историями - тогда, наверное, было бы больше интереса. Думаю, да. Просто ему реально скучно было. У него же совсем никаких впечатлений в связи с этими лицами, вообще никаких. Вот и интереса нет.
Что любопытно: временная связь, изменения - ему недоступны вообще! Он маленькую бабушку с бабушкой в соседней комнате не связал вообще. Даже с помощью моей. То есть, вообще никак.) Два разных человека для него. Но почему-то со мной получилось. Вот не знаю. То ли просто стимуляция достигла мозга все-таки в итоге.))) То ли про меня ему все-таки понятнее... Но, в целом, я так поняла, что почти шестилетке время как изменения, отражающиеся на всем, как вот поток - нифига не доступно. Вот глобальные какие-то временные перетурбации. В пределах года-то и меньше - проще.
По-прежнему любит цифры, числа и счет. Вот удивительно!
К вопросу о времени, например. Разглядывал сегодня календарь за завтраком. Обратил внимание, что лето и весна - самые длинные сезоны. Потому что в них по два месяца по 31 дню и один месяц в 30 дней. Вот блин, я вообще никогда об этом не думала!
В общем, вот. А я хочу про время. Я вот думаю, как бы такую программку создать, чтобы рассказать про великих творцов детям этого возраста? 5-6 лет. Или это категорически еще рано им? О чем бы и как им рассказывать, чем иллюстрировать, как вопросы ставить? Как бы вот? Но хочется.
----------------------
А еще вчера (12 марта 2017 год) перед сном Сева торжественно вынул свой первый молочный зуб!:)
Хотела фотку запостить с дыркой от зуба, но они какие-то слишком физиологичные все. Тут вот дырки не видно, зато Сева красивый.)))

Православное добрачное консультирование

Весной этого года волею судеб удалось мне побывать на трех встречах добрачных консультаций в рамках православия, как я поняла, проходящих на базе Богословской Семинарии. Сейчас, оказывается, все пары, желающие венчаться, в директивном порядке должны проходить добрачную консультацию, включающую в себя не менее восьми встреч. По крайней мере, такой формат существует у того психолога, которая любезно согласилась пустить меня на эти встречи. И пара любезно согласилась, спасибо им большое.:)

Люди планировали венчаться очень молодые: парню лет… ну, до 23х, я так поняла, девушка еще моложе. Интересная пара очень, девушка хоть и моложе, но внутри взрослее, как мне показалось, и неожиданным для меня оказалось ее внутренее ожидание «неуместного» в семье. Они там на первой встрече приносили свои рисунки-образы семьи. Вернее, у парня рисунок был, а у девушки коллаж. Вот в этом коллаже фигурировал конь, как символ неуместного в доме, как символ неуместного в браке, семье, как непременный атрибут этого брака. То есть, неуместное будет обязательно. Так интересно!))) Что девушка вообще об этом подумала и что она считает это обязательным, что без этого не обойтись, она ожидает. Неуместное – это что-то лишнее, не вписывающееся, мешающее, неправильность какая-то в правильной семейной системе. Накладки, в общем, как я поняла, разногласия, возможно.

Что касается самого консультирования, там психолог делала и предлагала вещи, понятные мне, в принципе, и соображения, на которые она хотела навести молодых, о чем подумать – это тоже все понятно и я эти направления (скажем так) разделяю. Единственное, что было неожиданным и лично меня очень смутило (я человек светский), это присутствие Бога в личной и семейной жизни, вытекающее из этих консультаций. Оно чрезвычайно значительное, это присутствие. Воистину, повсюду!))) Непосредственно в браке Бог и гарант нерушимости отношений, и неусыпный свидетель договора (брачного, между двумя людьми, они же клятву дают), и каратель в случае нарушения этой клятвы, и источник сил, вдохновения и инсайтов в решении будущих семейных трудностей. То есть, я-то привыкла к такой концепции, что все эти функции возлагаются на взрослых самостоятельных людей, это в их ведении все находится и под их ответственностью, а здесь все-таки Бог берет на себя, получается. И в паре он третий, всегда есть, всегда. Не отделаться от оглядки на него.

И в итоге, например, когда дело дошло до выяснения совпадений и различий ожиданий и взглядов от и на семейную жизнь, ребята очевидно были напряжены, нервничали. Там работа была предложена в виде теста, на пункты которого надо было обоим ответить, а потом соотнести, насколько расходятся/совпадают ответы. И еще баллов-то было пять, прям как оценки в школе, получилось. Тоже, наверное, не добавило расслабону. И вот в итоге был небольшой нервяк, в то время, как могло бы быть заинтересованным исследованием, как мне кажется. Вот этот нервяк, в бОльшей степени был обусловлен наличием третьего, эксперта и Родителя, незримо, но уперто маячащим за спинами молодых. Это моя версия такая.)

У них, кстати, в чем не было вообще никаких расхождений, так это в том, что детей надо наказывать!)

Консультировали, кстати, двое, семейная пара, где психологом непосредственно была женщина, а ее партнером – ее муж, он руководитель и создатель Семинарии, как я поняла. Вот они вели консультацию на равных правах и одновременно являли собой образец семьи перед глазами молодых. Это тоже было интересно.

Ну вот как-то так, потом я, к сожалению, из процесса выпала, а входить в процесс опять было уже поздно.